Ayuda Psicológica en Línea https://ayuda-psicologica-en-linea.com Psicólogos por Internet Thu, 22 Feb 2018 02:59:51 +0000 es-ES hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.9.4 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/wp-content/uploads/2017/11/cropped-Ayuda-Psicologica-en-linea-512-32x32.jpg Ayuda Psicológica en Línea https://ayuda-psicologica-en-linea.com 32 32 107080791 Yo amé, amo, amaré: cómo afectan nuestras experiencias amorosas https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-de-pareja/como-afectan-nuestras-experiencias-amorosas/ Thu, 18 Jan 2018 19:14:52 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=7980 Por Psic. Raquel Ribes * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Raquel Ribes * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

¿Cuántos de vosotros habéis tenido una relación que ha salido mal? Quizás lo habéis vivido, quizás lo estáis viviendo, o quizás no lo habéis sentido.


Es posible que en estos momentos no estéis abiertos a amar, sea porque buscáis otro tipo de relaciones, sea porque habéis tenido malas experiencias y aún no estáis preparados para abriros a otra relación, o porque el primer “te amo”, que es hacia nosotros mismos, aún no se ha cumplido.


Sea como sea, la relación que hemos tenido con otra persona condiciona mucho más de lo que pensamos nuestra vida y nuestro bienestar, sobre todo las relacionadas con el amor. En cuestiones de amor, tenemos la gran manía de recordar nuestro pasado amoroso: de lo que fue y ya no es, de lo que pasó y nos dolió, del miedo a que se vuelva a repetir…



El pasado y nuestra expectativa amorosa


¿Cómo afecta nuestro pasado en nuestro presente a la hora de conocer a otras personas? ¿Cómo afecta lo que pensamos ahora del amor en cómo nos planteamos nuestro futuro?


reloj tiempo - experiencias amorosas


¿Cómo puede afectar el “amé” en el “amo”?


Seguro que habéis escuchado la frase estrella: “Todos los hombres son igual / todas las mujeres son igual”. En este caso, las malas experiencias con el “amé” están interfiriendo en el “amo” y erróneamente generalizamos. Que la única manzana que hayamos visto sea roja no significa que no existan las verdes.


Tener este tipo de pensamientos puede llegar a ser realmente una barrera en las relaciones, ya que, sin darnos cuenta, se puede manifestar a través de:


  • Rencores.
  • Desconfianza.
  • Celos.
  • Incapacidad de abrirse a otras personas.
  • Miedo a no ser correspondido/a.
  • Evitar expresar emociones: actitud fría y distante.
  • Negatividad ante amistades nuevas.
  • Manipulación.

Y ¿Cómo afecta el “amo” en el “amaré”?


Algunas personas se llegan a preguntar en el presente: “¿Alguna vez seré capaz de amar?”, “¿Alguna vez amaré a alguien?”, “¿Cuándo encontraré a esa persona especial?”…


Algunos buscan continuamente a esa persona a quien amar y no la encuentran, otros sin buscarla la descubren… Lo importante es que la culpa y la preocupación no nos hagan perder tiempo del presente, y dejen que disfrutemos más de los encuentros sociales.


Por ello, resulta trascendental:


  • Tener claro que tipo de relación buscas.
  • Abrirse a nuevas experiencias.
  • Querer conocer gente nueva.
  • Aprender a quererse a uno mismo.
  • Tener claro que las relaciones de los “cuentos de hadas” no existen, no todos los encuentros salen como esperamos.


Y tú, ¿te encuentras estancado en el “amé”, en el “amo” o en el “amaré”? Si alguno de ellos está condicionando tus relaciones, quizá es momento de plantearse: “¿Quiero seguir así?”

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Crisis… momentos para transformarse o conformarse https://ayuda-psicologica-en-linea.com/salud-mental/momentos-de-crisis-emocional/ Mon, 15 Jan 2018 19:02:58 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=7971 Por Psic. Ivette Santiago * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Ivette Santiago * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

¿En qué momentos hemos pensado en pedir ayuda? o incluso nos hemos decidido a buscarla de manera profesional, ¿Cuándo la idea de ir con un psicólogo no parece tan descabellada?… Sin duda en momentos donde todo nos parece terrible y sin posibilidad de aparente solución, esto significa que estamos pasando por una situación de crisis.


Pero, ¿que son los momentos de crisis emocional? los podemos definir como “un estado de riesgo que genera desequilibrio afectivo, cognitivo y conductual”, pero también es donde se tiene la oportunidad de crecer, madurar y capacitarse para manejar mejor situaciones adversas.


Las crisis tienen su origen en condiciones fuera del control de la persona (condiciones externas) o por conflictos emocionales (condiciones internas), que se experimentan al percibir que no se está preparado para afrontar una situación. Ejemplos de momentos de crisis emocional por condiciones externas son los que se dan como consecuencia de:


  • Catástrofes naturales.
  • Accidentes.
  • Despidos laborales inesperados.
  • Enfermedades graves.
  • Escenarios bélicos.
  • Afectaciones por delitos o actos terroristas.
  • El fallecimiento de un ser querido.
  • O cualquier evento que implique un cambio drástico en nuestro entorno.

Crisis condiciones externas


En donde el sentir que “todo es terrible” es un hecho, pues hay factores que vulneran directamente a la persona que se encuentra en crisis: viviendas destruidas, bienes perdidos, personas desaparecidas, etc.


Sin embargo hay otros momentos de crisis emocional que no dependen directamente de los hechos, sino de sensaciones subjetivas, es decir, del significado que cada persona da a un evento. No significa que sean menos dolorosas, la diferencia esta en los obstáculos que afrontar y los recursos necesarios para superarlos (externos o internos). Algunos ejemplos de crisis emocional por condiciones internas son:


  • Sentirse triste y sin motivación por la vida.
  • Pensar que nadie nos quiere.
  • Culparnos por los problemas de la relación de pareja.
  • Creer que el pasado no nos dejará vivir tranquilos.
  • Sentirnos insatisfechos con nosotros mismos.
  • Estar convencido de que jamás solucionaremos los problemas.
  • Creer que somos incapaces de gestionar las emociones.
  • Sentir que tenemos tantos problemas que no viene al caso empezar a solucionarlos.
  • O cualquier evento que afecte la forma en que percibo mi vida (o a mi mismo) y por lo tanto mi bienestar.

Crisis condiciones internas


EFECTOS PSICOLÓGICOS DE LAS CRISIS:


  • Llanto incontrolado, enojo, tensión, ansiedad, lamentos.
  • Negación de sentimientos y pensamientos.
  • Intentos de explicación o recuerdos involuntarios sobre el evento que causó la crisis.
  • Falla en la atención, concentración, memoria, aprendizaje.
  • Insomnio, dificultad para conciliar el sueño, pesadillas.
  • Falta de apetito.
  • Fatiga, baja energía.

Por lo tanto los momentos de crisis emocional son una respuesta esperada a eventos que ponen en riesgo o amenazan la integridad física y/o la calidad de vida de una persona. Las personas que pasan por una situación de crisis se ven ante la necesidad de enfrentar situaciones para las que no están preparadas y que no pueden postergar, por lo que al ser un evento emocionalmente significativo implica un cambio radical en su vida.


Además al ser el estrés un componente principal, puede permanecer aun cuando el evento de crisis ya no esté presente y por lo tanto sus efectos. La intensidad de los efectos puede variar según el tipo de crisis que se experimente, las crisis que están fuera de nuestro control son las que generalmente mayor intensidad generan y se requiere de un tipo específico de tratamiento.



Las sensaciones subjetivas que se pueden generar en el día a día como sentir tristeza, soledad, inadecuación social, problemas de pareja o incluso una enfermedad física dan pie a la inestabilidad emocional, es en estos casos que se requiere de una transformación en nuestra “forma de ser y pensar”, sí queremos afrontar la crisis y lograr superarla. Se podría decir que más que una “búsqueda de recursos”, se trata de un desarrollo de habilidades, perspectivas y opciones de solución que permitan afrontar la crisis, de modo que los efectos causados por la crisis se contengan y disminuyan. En un tratamiento psicoterapéutico, el profesional hará uso de las siguientes herramientas:


  1. Escucha y evaluación del evento que causo la crisis: Identificando los síntomas y evaluando los riesgos.
  2. Contención y seguridad: Apoyando a esclarecer cual es el problema a resolver y exponiendo recursos que generen seguridad a la persona que consulta.
  3. Posibles soluciones: Explicando a la persona que consulta lo que representa su padecimiento pero también su tratamiento y con ello generar en la persona que consulta un posible plan de acción.

El plan de acción es donde se requiere de un trabajo más profundo y activo por parte del paciente, ya que si bien en las primeras intervenciones el profesional brinda herramientas que permitan la regulación de emociones, pensamientos y conductas, es decir contiene la crisis, requiere de tu colaboración para lograr un cambio radical. La colaboración incluye el estar dispuesto a hacer algunos cambios y el deseo de lograr cambios a largo plazo y no sólo de momento. Detener o negar el diálogo de lo que nos sucede y lo que nos hace sentir no es una equivocación, puede ser beneficioso como un primer paso, pero sólo lograrás superar una crisis si estas decidido a moldearte a ti mismo, regulando tus emociones y pensamientos de forma continua. Así que tú decides transformarte o conformarte.

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¿Fingir orgasmos? ¡Yo nunca, por favor! https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-de-pareja/sexualidad/por-que-se-fingen-los-orgasmos/ Wed, 10 Jan 2018 20:00:30 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8619 Por Psic. Sonia García * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Sonia García * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

¿Has fingido algún orgasmo? ¿Tienes la sospecha o la certeza de que ha sido tu pareja quien lo ha hecho? Fingir orgasmos conlleva simular haber alcanzado un placer máximo durante una relación sexual, por tanto, se muestra haber tenido un orgasmo que en realidad no ha existido.


¿Serías capaz de saber si tu pareja está o no fingiendo un orgasmo?

Ante esta pregunta es inevitable que se nos venga a la cabeza la escena de la película “Cuando Harry encontró a Sally” donde Sally hace una escandalosa (por el ruido) demostración pública de cómo se puede fingir un orgasmo.




Hay señales físicas que pueden tenerse en cuenta para saber si el orgasmo es o no fingido (ritmo de la respiración, arqueo de la espalda, tensión muscular, etc.), pero cierto es que esas señales físicas también se pueden simular, por tanto, que cada uno tenga en cuenta sus dotes de simulador o de captar simulaciones ante esta situación.



¿Por qué se fingen los orgasmos?


Principalmente por una razón que abarca el resto: satisfacer el ego sexual de la otra persona. Es decir, se finge para que la pareja sexual quede satisfecha con el orgasmo que ha proporcionado a la otra persona y que se sienta bien.


Y qué gran error cometemos. Primero porque seguimos manteniendo el mito de “soy el responsable del placer sexual de mi pareja” y “mi pareja es la responsable que debe darme a mí el placer” y segundo porque estamos cayendo en un engaño, tanto a nuestra pareja como a nosotros mismos, ya que estamos fingiendo sentir placer con prácticas que no nos lo proporcionan.


De esta manera estamos más pendientes de si hay orgasmo o no y de si hay o no que fingirlo, que de si estamos disfrutando o no de la relación sexual. Por tanto, nuestra cabeza está en otros asuntos, no nos permitimos relajarnos, dejarnos llevar y sentir, y es probable que no haya orgasmo.


Y además estamos cometiendo otro error, el hecho de poner el énfasis de la relación sexual en alcanzar un orgasmo en lugar de disfrutar de todo el encuentro sexual, haya o no orgasmo.



COMUNICAR MEJOR QUE FINGIR


Puesto que los beneficios de fingir orgasmos son escasos por no decir inexistentes.


fingir orgasmo


Lo mejor que podemos hacer es dejarnos llevar y disfrutar de la relación sexual desde su inicio hasta su final. Entendiendo como final el momento en que deja de haber interacción erótica en la pareja, sea o no sea tras un orgasmo.


Es de esta forma como en lugar de estar preocupados por lo que tiene que pasar, estaremos centrados disfrutando de lo que está pasando. Además, poniendo siempre la responsabilidad del propio placer en uno mismo, sin delegarlo en la otra persona.


Si hay dificultades habituales para alcanzar orgasmos, será el momento de hablar y sincerarse con la pareja y explicar lo que está sucediendo, así como comentar qué se puede hacer para mejorar la situación.


Hablar de zonas erógenas y la forma adecuada de estimularlas o qué prácticas producen mayor placer sexual, entre otras muchas cosas; en definitiva, ser asertivos sexualmente. Si el problema se mantiene, lo más recomendable es acudir a la consulta de un sexólogo.

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¿Quienes son los padres tóxicos? 7 comportamientos que los identifican https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-del-desarrollo/psicologia-infantil/7-comportamientos-de-los-padres-toxicos/ Wed, 22 Nov 2017 18:45:46 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8053 Por Psic. Marissa Glover * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Marissa Glover * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

Como todos sabemos, ser padre no siempre es una tarea sencilla. Es normal que se lleguen a cometer algunos errores ya que evidentemente nadie nace sabiendo como ser el padre perfecto. Sin embargo, existe una gran diferencia entre padres que cometen algunos errores y los que son tóxicos.


¿Quienes son los padres tóxicos? Los padres tóxicos, son aquellos que por distintas razones causan en sus hijos sufrimiento, ya sea a través de la manipulación, las demandas y el maltrato, desde la infancia hasta la adultez.



7 comportamientos de los Padres Tóxicos


Existen diferentes tipos de comportamientos tóxicos que estos padres llevan a cabo con sus hijos desde pequeños que resultan totalmente perjudiciales para ellos y que en ocasiones son difíciles de detectar. Algunos de estos comportamientos son los siguientes…


comportamientos de los padres tóxicos


  1. Ejercen demasiado control: Son padres que están pendientes de manera exagerada de lo que hacen o dejan de hacer sus hijos. No permiten que tengan cierto grado de privacidad y quieren estar siempre al tanto de con quien hablan, de que hablan, les revisan sus mensajes en el ordenador o en el teléfono, etc. Tienen la idea de que a más control, más seguridad y afecto.
  2. Los sobreprotegen: Son padres que no permiten que sus hijos se desenvuelvan y aprendan a hacerse cargo por sí mismos de manera autónoma. Prefieren resolverles los problemas antes de que ellos lo intenten por sí mismos por temor a que se puedan equivocar y así “evitarles sufrimiento”. Suelen también prohibir salidas con amigos o compañeros por miedo a que pueda pasarles algo. Todo esto propicia a fomentar más su dependencia hacia los padres e incluso hacia otras personas.
  3. Utilizan la manipulación: Estos padres suelen ser muy chantajistas y manipulan a sus hijos para lograr sus fines. La manipulación puede ser consciente e inconsciente, regularmente este tipo de personas tienen también padres manipuladores o por lo menos uno de ellos lo es. Suelen utilizar frases como: “espero que cuando tengas hijos no te hagan lo mismo”; “¿quien te va a querer más que yo?”, “si sales con tus amigos me voy a quedar sola(o)”, etc. Cabe mencionar que son personas muy inestables emocionalmente.
  4. Les exigen demasiado: Son padres que directa o indirectamente dan a entender a sus hijos que su valía depende de que tan buenos sean o que tanto destaquen en algún área de su vida. Por ejemplo aquellos padres que exigen a sus hijos salir siempre en el cuadro de honor de la escuela, que sus calificaciones sean perfectas, que sean los mejores en algún deporte, etc. Todo esto genera en sus hijos ansiedad y una inmensa frustración sino logran conseguir el objetivo deseado. Como consecuencia pueden desarrollar una baja autoestima al tener la creencia de que sino logran sobresalir o hacer las cosas a la perfección no tienen la misma valía.
  5. Se refugian en sus hijos: Algunos padres tienden a contarle sus problemas a sus hijos como si fueran una especie de asesor o amigo esperando recibir ayuda o por lo menos consuelo de parte de ellos. Esto lo suelen hacer con la finalidad de desligarse de sus propios problemas depositando una responsabilidad en los hijos que no les corresponde.
  6. Compiten con sus hijos: Aunque parece difícil de creer, hay padres que compiten con sus hijos. Ya sea a nivel físico y/o intelectual suelen ponerse al tu por tu con ellos. Esto se debe a que tienen un alto grado de frustración personal y esta es una de las maneras en las que la descargan, haciéndolos sentir inferiores a ellos.
  7. Tratan a sus hijos con desprecio: Este tipo de padres se encargan de acabar con la autoestima de sus hijos enviandoles mensajes negativos y de rechazo desde pequeños. Generalmente se encuentran repitiendo el mismo patrón ya que sus padres también hicieron lo mismo con ellos. Los mensajes pueden ser demasiado directos e incluso ofensivos, por ejemplo: “eres estúpido, no haces nada bien”, “nunca vas a lograr nada en tu vida”, etc. También suelen compararlos con otras personas, ridiculizarlos delante de los demás, entre otras actitudes que lo único que hacen es que se crea realmente todo lo que le dicen y su autoestima se encuentre cada vez más baja.


Por último, me gustaría mencionar que clasificar a las personas con algún tipo de comportamiento es de gran utilidad para la investigación científica pero esto no quiere decir que la persona tenga que ser única y rigurosamente de esa manera, ya que pueden mostrar en mayor o menor grado esos comportamientos así como también pueden tener comportamientos de otro tipo.


Gracias por visitar nuestro blog de Ayuda Psicológica en Línea, espero que este artículo te haya resultado interesante y/o de utilidad en tu vida. Cualquier duda y/o comentario estamos para ayudarte. ¡Hasta la próxima!


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¿Lo que te choca, te checa?… Acerca de la proyección psicológica https://ayuda-psicologica-en-linea.com/auto-ayuda/proyeccion-psicologica-te-choca-te-checa/ Wed, 15 Nov 2017 18:29:21 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8048 Por Psic. Marissa Glover * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Marissa Glover * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

¿A quién no le ha pasado alguna vez que no soporta la manera de ser de otra persona? O que incuso te llegan a molestar determinadas acciones o maneras de comportarse del otro aun sin tener “nada que ver contigo”, al grado de incluso llegar a criticarlo de manera abierta….Si te suena familiar te invito a seguir leyendo este artículo…


Tal vez nunca te has puesto a pensar en el porqué suele molestarte tanto, pero si has escuchado la típica frase de “lo que te choca te checa” déjame decirte que es más acertada de lo que crees, ¿Por qué? Normalmente cuando no aceptamos alguna(s) características de nosotros mismos o cuando otra persona cuenta con características que desearíamos tener pero nos sentimos incapaces de llegar a tenerlas.


Solemos utilizar un mecanismo de defensa llamado “proyección”, cuando lo utilizamos atribuimos de manera positiva o negativa sentimientos e ideas sobre nosotros mismos a los demás.



¿Qué es una proyección psicológica?


La proyección es un mecanismo de defensa que consiste en soslayar (o evadir), deseos, sentimientos y rasgos propios; características de nuestra persona que no queremos aceptar, ya que de reconocerlas implicaría lesionar la auto-imagen o idealización que tenemos de nosotros mismos.


mecanismo de defensa - hombre espejo


Algunos tipos de proyección psicológica:


  • Proyección emotiva: cuando decimos “Hoy la noche es más triste que otros días”.
  • Proyección de atributos: cuando una madre le grita a su hija de tres años “Eres una egoísta desconsiderada”.
  • Proyección de afectos: cuando decimos que “Juan nos tiene mucha envidia”, pero en realidad somos nosotros los que envidiamos a Juan en algún aspecto.
  • Proyección por deficiencias: cuando cargamos al otro con carencias o necesidades propias: “Roberto, eres muy intolerante a las críticas, como puedes ser tan susceptible”

Así pues, se dice que durante una proyección psicológica transferimos a los demás las características que nos negamos a aceptar en nosotros mismos.



En este caso cuando juzgamos o criticamos a otro (ya sea de manera abierta o no), en realidad estamos tomando a la otra persona como un espejo en el que nos estamos reflejando, y si damos ese gran paso de analizar y aceptar el porqué me molesta tanto esto o aquello de él, podremos llegar a comprendernos más a nosotros mismos y a enfrentar ese conflicto interno que no estamos reconociendo.



La proyección psicológica como mecanismo de defensa



“No vemos a los demás como son, sino como somos nosotros”

-Immanuel Kant.

En lo personal pensaba que esta frase de “lo que te choca, te checa” en mi no aplicaba, claro, como todos o la gran mayoría, no aceptaba que aquello que tanto me molestaba del otro tenía mucho más que ver conmigo de lo que creía.


Sin embargo el día que comencé a analizar seriamente mi situación, llegué a comprender muchas cosas, al principio trataba de corregir en los demás lo que a mi parecer estaban haciendo mal e incluso llegaba a molestarme sino lo hacían, está claro que al final descubrí que el problema no era de ellos, era aquello que no me atrevía a “mirar” en mi persona.


Un ejemplo claro es que unos años atrás solía rechazar a las personas que “me parecían” muy dependientes de otras, incluso cuando notaba que algún amigo(a) mantenía una relación de noviazgo en la que todo el tiempo se la pasaban juntos, siempre demostrándose cariño, se decían cosas demasiado “cursis”.


De alguna manera intentaba reforzar la idea de que esas personas estaban mal, de que eso no los llevaría a nada bueno, sin embargo inconscientemente yo deseaba realmente mantener una relación así, pero me costaba reconocerme como una persona “cursi” y también algo dependiente de la pareja. Después de haber vivido una relación como la que “me chocaba” descubrí que me “checaba” más de lo que creí….

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El verdadero amor supera cualquier tipo de adversidad…! https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-de-pareja/adversidad-en-la-relacion-de-pareja/ Tue, 14 Nov 2017 20:26:08 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=7738 Por Psic. Pilar Duarte * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Pilar Duarte * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

¡Qué frase tan más romántica!… Es fácil encontrar imágenes y/o frases como estas navegando en la red. Logran representar algo tan simple como una frase en una imagen que (a quienes estamos enamorados y pasando una situación de conflicto en pareja) nos brindan un aliento de esperanza y ganas de seguir luchando.

el verdadero amor supera cualquier adversidad

Pensémoslo. Estamos pasando por un mal momento con nuestra pareja, y de repente nos encontramos con esto. ¿Qué viene a nuestra mente? Si aquí dice que el amor basta para superar cualquier tipo de adversidad…. ¿Se trata de poner en cuestión el amor que siento? ¡Pero claro que amo a mi pareja! Hasta la pregunta ofende. ¿Entonces? Pues como tengo un gran amor superaré todo tipo de adversidad, porque el amor todo lo puede, porque para solucionar los problemas no hace falta más que amor, sólo amor, y como mi amor es sincero… todo se arreglará.

Lamentablemente no. No se arreglará sólo con sentir amor hacia la otra persona. No con esto quiero decir que el amor no sea importante o incluso la motivación principal para la solución de conflictos en pareja, simplemente pretendo hacer énfasis en que a veces le damos al “amor” una responsabilidad y hasta una entidad propia, como si fuese algo ajeno a nosotros. Con el “amor” todo se soluciona, el “amor” nos brindará la fuerza necesaria…. El “amor”, supera cualquier tipo de adversidad.

El amor no es una entidad propia. No existe por sí mismo. Existe a través de nosotros, le damos vida mediante nuestras acciones. De manera que si esperamos que el “amor” llegue y por acto de magia arregle nuestra relación en pareja, nos quedaremos sentados esperando…. Porque eso no sucederá.

¿El amor todo lo puede? La adversidad en la relación de pareja.


La realidad es que para superar las adversidades, resolver un conflicto, o simplemente lograr un acuerdo, se necesita mucho más que un “verdadero amor”: necesitamos su representación. ¿Qué quiero decir con “necesitamos su representación”? Significa que debemos centrar nuestra atención en la forma que estamos expresando nuestro amor: en las palabras, en las acciones y en las actitudes; entre otros.

El amor hay que demostrarlo

Debemos tomar responsabilidad de lo que nos corresponde. Hay que recordar que una relación de pareja es de dos; y que dos fueron necesarios para iniciarla, y por lo tanto, dos son los necesarios para mantenerla. El objetivo se encuentra en poder expresar y demostrar el amor al otro; en lograr “materializar” el amor en acciones concretas.

Lo que pretendo con esto, es otorgar un punto de partida para comenzar a desidealizar la concepción que muchos tenemos acerca del amor, de manera que cada uno de nosotros comience a hacer y ser consciente de que el amor es y será, lo que nosotros queramos que sea.

El amor no existe por sí mismo, no es una entidad mágica y no llegará a salvarnos y rescatarnos de nuestros conflictos de pareja. Nosotros somos quienes le damos vida, nosotros lo hacemos crecer, madurar, cambiar y, sobretodo, evolucionar. Dejemos de responsabilizar al “amor” de todo lo bueno o malo que nos sucede, y comencemos a tomar la responsabilidad de lo que nosotros mismos hacemos del amor.

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Mis emociones tienen el control de mi bienestar https://ayuda-psicologica-en-linea.com/auto-ayuda/como-afectan-las-emociones-en-el-bienestar/ Mon, 13 Nov 2017 18:14:43 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8045 Por Psic. Ivette Santiago * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Ivette Santiago * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

Al iniciar un tratamiento psicológico es natural no tener tan claro cuál es nuestro malestar, sabemos que nos sentimos mal pero no sabemos qué es o lo que representa, sólo sabemos cómo se siente pero no logramos darle un nombre. Sí logramos nombrar y definir las emociones, sentimientos y sensaciones que nos están generando malestar este puede ser el origen para iniciar un camino al cambio o transformación que necesitamos para adquirir bienestar y por supuesto salud mental.


Comencemos por aclarar que emociones y sentimientos no son lo mismo, sé que parecen sinónimos pero no es así, las emociones son reacciones fisiológicas producidas por distintos estímulos que todas las personas experimentamos, aquí hablaremos de 5 emociones básicas alegría, tristeza, enojo, miedo y asco, a este grupo de emociones prefiero llamarlas primarias, porque como los colores se combinan y forman otras emociones. Los sentimientos serían el resultado de una combinación de emociones con pensamientos y conductas que pueden expresarse o no.



Cómo afectan las emociones en la vida diaria

 

Empecemos con descubrir e identificar las emociones básicas o primarias mencionadas:

 

influencia de las emociones

 

  • Alegría: se presenta cuando nos ocurren cosas agradables, placenteras, de éxito o plenitud, surge entre otras cosas por: la disminución de un malestar o el logro de una meta objetivo, la observación de la felicidad de alguien a quien apreciamos o la contemplación de algo que nos parece hermoso. Su intensidad se modulará en función del grado de deseo del objetivo alcanzado.
  • Trisreza: Una reacción común ante una pérdida o situación adversa que nos supera, los desencadenantes más comunes de la tristeza suelen ser: La pérdida de una persona, objeto u objetivo valioso. La vivencia de una situación adversa.
  • Enojo: Se produce cuando nos vemos ante situaciones que nos resultan desagradables. Los estímulos y situaciones que nos producen enojo se encuentran: la obstrucción del acceso a una meta, transgresiones de normas y derechos, situaciones de hostilidad, desagrado o de daño.
  • Miedo: Se produce cuando se percibe una situación o un estímulo de forma amenazante, de posible daño o peligro. La variedad de estímulos son extensos cualquier cosa puede provocar miedo en una determinada persona.
  • Asco: se produce ante eventos poco familiares y desagradables, generando rechazo y por tanto el impulso de retirarnos del estímulo que lo produce.


Las emociones no se sienten una a la vez, a veces están presentes dos o tres emociones, incluso todas las mencionadas al mismo tiempo. Sí le sumamos la intensidad tenemos otras emociones consideradas “secundarias” como la sorpresa, amor o afecto, furia, euforia, etc.


Ahora sino basta con ello, agrega lo que estás pensando mientras las experimentas o la situación por la que estás pasando, los resultados son tan grandes como diversos, expongamos ejemplos:


Situación Emoción básica Pensamiento(s) Resultado
Situación de la vida que no cambia Tristeza “todo va a salir mal para que esforzarse” Pesimismo
Intento por lograr un objetivo y no conseguirlo Enojo “no puedo” Frustración
Personas significativas generando otras relaciones significativas Enojo, tristeza “¿mi relación está en peligro?” Celos
Un evento de injusticia Enojo, asco “eso no está bien” Indignación
Lograr un objetivo y/o meta Alegría “es como lo esperaba” Satisfacción
Un evento desfavorable Enojo “ella/él fue responsable de lo que me sucedió” Resentimiento
Intentos de que una acción genere resultados distintos Tristeza, enojo “¿Por qué no lo logró?” Desesperación


Cómo nos afectan las emociones intensas


La suma de emociones intensas sin regular, situaciones adversas, más pensamientos destructivos o “toxicos” pueden producir no sólo otras emociones o sentimientos, también pueden generar un trastorno emocional, es decir una enfermedad emocional o mental, aquí algunos ejemplos:


Situación Emoción básica Pensamiento(s) Resultado
Acumulación de pérdidas (seres queridos, despidos laborales, etc.) Miedo, Tristeza, Enojo intensos “la vida no tiene sentido” Depresión
Relación de pareja Miedo intenso “yo lo sé… me va a engañar” Celotipia
Presente o futuro incierto Presente o futuro incierto “sí me equivoco todo se derrumbara” Ataques de ansiedad


La propuesta es aprender a identificar y gestionar nuestras emociones, regularlas cuando se intensifican y sí los pensamientos que comúnmente tenemos son más destructivos que constructivos también aprender a modificarlos; las y los psicólogos pueden ofrecerte una serie de herramientas para lograrlo. Sí estas experimentado algo de lo que leíste en este artículo no lo dudes más y acércate a un profesional.


En los siguientes artículos seguiremos abordando temas de salud mental y psicoterapia, no te los pierdas. Sí deseas hacer algún comentario, te invito a utilizar el recuadro que aparece al final, sí te interesa contactarme puedes escribir a mi correo o bien sí te gusto el artículo compártelo.

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Sexo de alto riesgo: el juego del muelle https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-de-pareja/sexualidad/sexo-de-alto-riesgo-el-juego-del-muelle/ Thu, 12 Oct 2017 14:42:35 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8007 Por Psic. Sonia García * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

El “juego Sigue leyendo →

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Por Psic. Sonia García * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

El “juego del muelle” o también conocido como “ruleta rusa sexual” es una práctica sexual peligrosa cuyo origen lo encontramos en América Latina. A día de hoy, también encontramos en España casos de adolescentes que han participado en esta peligrosa práctica.


El juego del muelle consiste en lo siguiente: un grupo de chicos desnudos, al menos de cintura para abajo, se sientan o colocan estirados uno junto a otro mientras una chica va sentándose encima buscando la penetración en todos ellos.


También puede que en lugar de una sola chica sean más chicas las que van buscando la penetración con cada chico. Durante un tiempo exacto, se dice que 30 segundos, la chica mantiene sexo con coito en esa postura con un chico, y pasado el tiempo, se termina “el turno” y cambia de chico para llevar a cabo la misma práctica. El primer chico que eyacula, pierde. A veces el juego se continúa hasta que sólo queda un chico.



EL JUEGO DEL MUELLE: PELIGROS Y RIESGOS


ruleta sexual rusa - juego del muelle


¿Qué peligros conlleva el juego del muelle? Son muchos e importantes los riesgos que se asumen con esta práctica sexual. Entre ellos:


  • Riesgo de contagio de Infecciones de Transmisión Sexual (ITS): no siempre se utiliza preservativo en esta práctica, y si se utiliza, no se hace de modo correcto, ya que la mujer que está en contacto sexual con varios hombres, si no utiliza preservativo o lo utiliza de forma incorrecta (no se cambia el preservativo cada vez que va a haber penetración) queda inevitablemente expuesta al contagio de ITS, al igual que en el caso de ellos, que entrarían en contacto con los fluidos del resto de hombres.
  • Riesgo de embarazos no deseados: ante la práctica de relaciones sexuales sin protección siempre existe la posibilidad de embarazos no deseados, y en este caso además recordemos que se trata de sexo en grupo, lo cual además presenta el añadido de no saber de quién sería ese hijo en el caso de seguir con el embarazo.
  • Riesgo de problemas y dificultades sexuales: en el caso de la mujer puede sufrir desgarros que además del daño físico pueden dar lugar a la aparición de disfunciones sexuales como el vaginismo, y en el caso del hombre se pueden producir problemas en la eyaculación y en la erección.


Todos los expertos coincidimos en que el hecho de que se pongan de moda este tipo de prácticas peligrosas, sobre todo entre la población joven y adolescente, responde a la deficiente, escasa o nula educación sexual recibida tanto en el entorno familiar como en el escolar. Por tanto, una vez más se pone de manifiesto la importancia de una existente y adecuada educación sexual desde edades tempranas, desde siempre.


Como ayuda para los padres, os remito a un contenido anterior sobre Cómo hablar de sexo con los hijos. Trabajemos en la prevención.


¡Os espero en el próximo artículo! 😉

Puedes consultar la publicación original en Sexo de alto riesgo: el juego del muelle de Ayuda Psicológica en Línea.

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Los procesos inconscientes al elegir pareja (Arquetipos segunda parte) https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-de-pareja/procesos-inconscientes-al-elegir-pareja/ Thu, 14 Sep 2017 14:28:13 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8004 Por Psic. Verónica Villeda Salinas * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

“Mi esposa Sigue leyendo →

Puedes consultar la publicación original en Los procesos inconscientes al elegir pareja (Arquetipos segunda parte) de Ayuda Psicológica en Línea.

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Por Psic. Verónica Villeda Salinas * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

“Mi esposa es muy controladora, siempre está diciéndome qué debo hacer y qué no. No confía en mí, creo que me ve como un niño”

Varón de 38 años. Estudiante de maestría.

En esta parte hablaremos con más detalle de los modelos o arquetipos que se encuentran en nuestro inconsciente y que nos llevan a buscar empatar con ciertas personas a la hora de buscar pareja. No hay arquetipos puros en la realidad, todos representamos a más de uno, pero algunas veces transitamos con más fuerza con alguno de ellos.


En el artículo anterior “¿Qué me influencia cuando elijo pareja?” habíamos mencionado los arquetipos amatorios según el psicólogo suizo Carl Gustav Jung, los arquetipos femeninos son: la madre, la amazona, la mariposa y la médium, mientras que los masculinos son: el Rey, el Mago, el Guerrero y el Amante. Recordemos que cada arquetipo tiene un rostro luminoso y otro rostro oscuro.



Arquetipo - Madre

LA MADRE

La mujer que encarna el arquetipo de la Madre es primordialmente protectora, da cuidados y atenciones.


La parte luminosa de la Madre está plagada de cuidados para el hogar y sus miembros, mantiene en alta estima el perdón y el consuelo. Es la mujer que está al pendiente de los alimentos del cuerpo y del alma. Cuida con esmero la salud de los miembros de la familia. El hombre que se enganche con una mujer así es aquel que tiene dificultades para valerse por sí mismo en ámbitos no laborales.


Si esta unión se torna oscura el varón poco a poco va perdiendo más y más independencia y se vuelve incapaz de tomar decisiones por sí mismo aún en ámbitos fuera del hogar. Puede ceder tanto su voluntad a su pareja (madre) hasta sentirse en una jaula mental que le obstruye ser independiente y tomar decisiones por sí mismo.



Arquetipo - Amazona

LA AMAZONA

Es la mujer que encarna la fortaleza, la practicidad, la capacidad, la generación de recursos.


En su fase luminosa es capaz de hacer frente a la realidad y a cualquier problema, es la eterna solucionadora de problemas.


Cuando se manifiesta su lado oscuro es fría, rígida, dogmática y esclava de lo que debe ser, es muy dominante hasta llegar a ser manipuladora. Generalmente los hombres que se enganchan con este tipo de mujer son aquellos hombres con alto grado de dependencia que buscan quien los saque de aprietos económicos sobre todo y que al mismo tiempo se condenan a sí mismos a callar y a obedecer. Ella es la dueña de la fuerza y en ocasiones tiende a la violencia física y psicológica cuando está en su lado oscuro.



Arquetipo - Mariposa

LA MARIPOSA

Es el tipo de mujer que se encuentra siempre bien arreglada, cuida cada detalle de su aspecto físico, su presencia no pasa desapercibida.


En su parte luminosa son divertidas, buenas anfitrionas y comunicadoras y también les encanta ser el centro de atención, pudiendo cantar bailar, actuar, les gusta ser admiradas y aplaudidas. Tienen alto sentido estético y les encanta el amor por la cultura.


Su lado oscuro es de una mujer inestable, caprichosa, promiscua y con un dejo de adolescente eterna, con incapacidad de mantener lealtad en una relación. Un varón que se engancha con una mujer mariposa generalmente tiende a buscar una pareja de ese tipo para exhibirla como trofeo y en el fondo subir su autoestima.



Arquetipo - Medium

LA MEDIUM

Es el tipo de mujer intuitiva, espontánea, jubilosa, creativa.


En su fase luminosa es sabia, tiende a incrementar su aprendizaje con el paso del tiempo, generalmente su sabiduría viene de prestar atención a los acontecimientos de la vida e introspecciona cada situación para sacarle el mayor aprendizaje.


En su fase oscura es muy caótica, desestructurada y puede llegar a fanatismos, delirios místicos, artísticos y filantrópico-sociales. El varón que se engancha con una mujer médium puede sentirse perdido agobiado o sin sentido en la vida y la busca para que ella se lo dé.



Procesos inconscientes al elegir pareja y Arquetipos Femeninos


Cuando te enamoras perdidamente de alguien, ya lo hemos visto en otro de los artículos, ves cualidades en esa persona que no tiene o que tiene pero que tú las exageras y que además consideras (erróneamente) que tú no tienes. Esa necesidad de encontrar el complemento o quien nos complemente es la que hace los enamoramientos tan fuertes o esclavizantes. Pero ya hemos hablado también que si optas por el camino del crecimiento interior dejarás de andar buscando en otro lo que sí tienes y además desarrollarás partes de ti que no imaginabas.


Siguiendo el hilo conductor de los arquetipos femeninos, revisemos las cualidades básicas de cada uno de ellos:


  • La Madre: cuida, protege, mima.
  • La Amazona: organiza y genera recursos.
  • La Mariposa: anima, crea contactos sociales.
  • La Médium: intuye, es sabia y profunda.

Si eres varón es útil e interesante analizar las relaciones más significativas que has tenido y revisar el papel que has desempeñado en ellas ¿Con que tipo de arquetipos femeninos te has enganchado?. Todo con la finalidad de crecer como personas y entablar relaciones más funcionales.


  • Un hombre con muchas carencias afectivas en la infancia y que en su interior se siente desvalido, porque no ha trabajado en su crecimiento interior, buscará compulsivamente una madre.
  • Un hombre que no haya trascendido la adolescencia, buscará una guerrera amazona.
  • Un hombre con complejos sobre su hombría posiblemente andará tras las mariposas para mostrarlas como trofeos.
  • Un hombre que se siente agobiado o perdido tenderá a una pareja medium que lo oriente y le dé guía.

Se trata entonces de resolver individualmente las necesidades insatisfechas o bien, optar por una sana complementación, a fin de entablar relaciones de pareja desde la reciprocidad, no desde la carencia. Entonces puedo relacionarme con el otro sin reclamos ocultos.


Quiero que sepas que según la etapa de la vida o según las personas con las que empatamos podemos tomar distintos papeles arquetípicos. Un ejercicio interesante sería que identifiques en tus relaciones más significativas, que roles has jugado tú y que roles la otra persona. Claro que para este ejercicio no te pierdas la tercer parte de este artículo donde ahondaremos en los arquetipos masculinos según C. Jung.


En la tercera parte de este artículo comentaremos los arquetipos masculinos, no te lo pierdas!


Si te ha gustado este artículo y si te parece útil compártelo.

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Educando con Inteligencia Emocional https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-del-desarrollo/psicologia-infantil/educando-con-inteligencia-emocional/ Wed, 13 Sep 2017 14:17:59 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8000 Por Psic. Ana Cristina Díaz * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Ana Cristina Díaz * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

Esta ocasión abordaré un tema que ha hecho que todos quienes trabajamos con personas, enfoquemos nuestra atención en no sólo un tipo de inteligencia, es decir, la intelectual, que creíamos definía nuestro rendimiento y capacidades, pero, ahora debido a diversas estudios sobre el aprendizaje se ha encontrado que si se educa considerando las emociones de los alumnos podemos lograr un aprendizaje significativo y que va a tener un mayor impacto cuando tenga que hacer uso de ese conocimiento.


Te haré una pregunta: ¿CÓMO TE SIENTES?
Detente, ¿Cuál es tu respuesta?…


Analicemos lo que las personas comúnmente respondemos ante esta simple pregunta: “Estoy bien”, “estoy descansando”, “estoy en mi casa”, “Nada”, “Déjame”, la mayoría de ellas reflejan que desconocen lo que se pregunta o lo evaden, ya que es muy claro lo que se pregunta, que es acerca de mi estado emocional reciente, no por lo que hago, ni en donde estoy, ni lo que quiero que hagan por mí, sino, acerca de mis emociones y sentimientos.


Como estas


Cuantas veces hemos aplicado estas respuestas: “estoy bien”, “me siento mal”, “no sé que tengo”, dejando con más dudas a la persona con la que charlamos o nos escribimos; si no somos capaces de reconocer nuestras propias emociones tampoco podremos comunicarlas con asertividad.


A esta habilidad le conocemos como identificación de emociones, por lo que debemos aprender a reconocerlas y llamarlas por su nombre. Se conocen seis emociones básicas: enojo, tristeza, alegría, asco, miedo y suspenso, la mayoría de los animales son capaces de experimentar las emociones básicas, sin embargo los humanos podemos generar otras emociones que se conocen como secundarias, estas emociones se describen por niveles hacia el centro de la Rueda de Emociones de Plutchik.


Rueda Emociones Plutchik


Nuestro cerebro responde diferente a los diversos eventos diarios, liberando algunas sustancias que nos ayudan a tener una respuesta emocional acorde a lo que experimentamos y si esa sensación es persistente, nos puede llevar a una emoción que puede mantenerse, disminuir o eliminarse.


Los bebés aprenden a responder en medida de lo que sus padres les van enseñando, por ejemplo a darle un significado a los eventos diarios: cuando se cae el bebé, cuando no se le puede alimentar de inmediato, cuando está enfermo, cuando no puede dormir, etc., de igual forma los bebés comunican sus emociones para que sus cuidadores detecten sus necesidades, y así vamos creciendo… relacionando nuestras acciones con el mundo de nuestras emociones, volviéndose complejo nuestro comportamiento cuando añadimos nuestros pensamientos a la ecuación de nuestros actos.



¿Cómo educar la inteligencia emocional en nuestros hijos?


  1. Ayuda a identificar sus emociones.
  2. Comprende lo que pasa, conoce las razones de lo que está sucediendo.
  3. Apoya y/o enseña a expresar y usar las emociones de manera positiva.
  4. Enseña alternativas para solucionar conflictos cuando no puedan resolverlos por sí mismos, sin imponer.
  5. Da amor, comprensión y empatía a sus emociones.


Recuerde que es el guía de su hijo, hay que darse un tiempo para reflexionar: ¿Qué estamos transmitiendo y como lo hacemos?. Si su hijo se lastima, está enfermo o inquieto, deje que exprese lo que siente, necesita de su paciencia y compañía para reconocer sus emociones y manejar la situación.


¿De que manera reacciona su hijo ante los retos del día a día?, ¿Sus reacciones le ayudan a estar bien consigo mismo y los demás?. Enseñe a su hijo a llamar las emociones por su nombre, aliéntelo a encontrar las causas del problema y analizar la situación: ¿Por que las cosas no están funcionando como quisieras?…”


Si tienes alguna sugerencia o comentario sobre el artículo serán bienvenidos, nos leemos pronto, si te agrado la lectura compártela en tus redes sociales.

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¿El tamaño del pene importa a la hora del sexo? https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-de-pareja/sexualidad/el-tamano-del-pene-importa/ Sat, 09 Sep 2017 14:07:38 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=7996 Por Psic. Sonia García * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Sonia García * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

He aquí el eterno debate: ¿el tamaño del pene importa o no a la hora del sexo?


Hay quienes piensan que a mayor tamaño, mayor potencia sexual y más placer puede proporcionar, mientras que hay quienes consideran que un pene demasiado grande puede ocasionar molestias o incluso dolor en la penetración.


Lo cierto es que realmente, a la hora de tener relaciones sexuales, el tamaño del pene no importa. Además, ¿qué se considera un pene grande, pequeño o “normal”? Como la belleza, es algo muy subjetivo.


Puesto que la preocupación mayoritaria sobre el tamaño del pene es la capacidad de producir placer sexual a la pareja durante el coito, tenemos que decir que la vagina está formada por músculos elásticos que se adaptan a cualquier tamaño de pene, es decir, no importa lo que mida porque los músculos de la vagina se van a adaptar perfectamente para poder disfrutar de la práctica del coito con total normalidad.


El asunto del tamaño del pene cuando preocupa de verdad sí puede repercutir en la vivencia de la sexualidad, y esta repercusión sería a nivel psicológico, ya que si el hombre considera que tiene un pene pequeño y que no tiene la suficiente capacidad de dar placer, o por el contrario que es muy grande y que puede causar dolor, esto hace que se viva el sexo, al menos en pareja, con angustia y ansiedad, mermando la autoestima y generando una pérdida de autoconfianza y seguridad en uno mismo, pasando incluso a ser un auto-evaluador de su desempeño sexual. Estos miedos y preocupaciones pueden dar lugar a disfunciones sexuales como pueden ser dificultades en la erección o problemas en la eyaculación.


Incluso estos miedos e inseguridades también pueden ser sufridos por mujeres. Por ejemplo, si una mujer piensa que la introducción del pene en la vagina puede causarle dolor debido al tamaño de éste, puede provocar en ella una respuesta psicológica y fisiológica que derive en alguna disfunción sexual femenina como puede ser vaginismo.


Es por ello que tenemos que educar en la importancia de la autoaceptación y que tengamos claro que el tamaño del pene no influye en el mayor o menor placer sexual, y que además, dentro de esto, practiquemos el egoísmo sexual positivo que nos dice que cada uno es responsable de su propia sexualidad y de buscar su propio placer y que no podemos responsabilizarnos del placer de nuestra pareja sexual.


No olvidemos que para que los demás nos acepten y nos quieran, antes nosotros tenemos que aceptarnos y querernos bien, y en esta afirmación también se incluye, por supuesto, el área sexual.


¡Os espero en el próximo artículo! 😉

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Ingredientes para el sentido de la vida https://ayuda-psicologica-en-linea.com/auto-ayuda/ingredientes-para-el-sentido-de-la-vida/ Sat, 09 Sep 2017 13:57:46 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=7993 Por Psic. Raquel Ribes * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

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Por Psic. Raquel Ribes * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

“La vida no tiene sentido, se lo das tú, con lo que hagas, con lo que te apasiones, con tus ilusiones. Tú construyes el universo a tu medida” – Walter Riso

Algunos pensarán que cada uno tiene una misión en el mundo, en cambio otros piensan que simplemente existimos como una mota de polvo en un gran universo. No obstante, la creencia de que tenemos que buscar el sentido a la vida siempre ha tomado relevancia en la sociedad, es por eso que muchos se preguntan: “¿Para qué vivo?” o “¿Cuál es el sentido de mi vida?”.


No existe una ecuación para descubrir el sentido de la vida, sin embargo, se pueden tener en cuenta ciertos aspectos que ayudan a auto-conocernos y ser más conscientes de lo que queremos en nuestra vida.



Algunos Ingredientes para el Sentido de la Vida


Ingredientes para el sentido de la vida


  • VIAJA – cuando hablo de viajar no me refiero a coger el avión e irte lejos, solo con dar unos pasos y explorar por la zona dónde vives, ver cosas que están a tu alcance y que aún no habías visitado, probar comidas que por alguna extraña razón aún no habías probado y conocer gente nueva.
  • DESCUBRE – Atrévete a probar. De repente probamos una combinación de ingredientes que jamás habíamos pensado que nos gustaría y se convierte en nuestra comida favorita. Con el tiempo evolucionamos y es por eso que siempre estamos descubriendo cosas de nosotros mismos. Somos la misma persona pero en momentos diferentes de nuestra vida, descubrimos, nos adaptamos y transformamos nuestra forma de ver las cosas.
  • RESPETA – Somos más de 7.000 millones de habitantes en el mundo, y no todos vamos a pensar igual. Escuchar diferentes opiniones nos da ideas de como las otras personas ven el mundo y aprendemos nuevas filosofías de vida. Muchas veces tenemos la cabeza tan llena de pájaros que lo más saludable es dejarla abierta de par en par y que salgan de una vez volando. Ya sabes que podemos hacer muchas interpretaciones de una misma situación, tal y como hablé en los filtros mentales.
  • APRENDE – hay infinidad de cosas nuevas por aprender: tocar un instrumento, ese idioma que te llama la atención, un deporte, cocinar, tejer, fotografiar, dibujar, nadar… Pero también aquellas que afectan a nuestro bienestar como: gestionar las emociones, quererse a uno mismo, saber comunicarse efectivamente con los demás, relajarse en los momentos de tensión… nunca dejamos de asimilar, así que… ¡a ponerse manos a la obra!
  • LUCHA – quien no ha escuchado la típica frase: “lucha por lo que quieres”… qué fácil es decirlo y qué difícil ponerlo en práctica. Sin embargo, todas aquellas personas que pese a las adversidades, y sin ayuda, han conseguido aquello que se han propuesto saben que las cosas que cuestan son las que realmente valen la pena. Ya solo por intentarlo te ganas una posibilidad, porque el que no lo intenta ya pierde la oportunidad.
  • CUIDA – aunque creas que somos una mota de polvo, muchas motas construyen una sociedad, y cada mota cuenta. Cuida aquello que verdaderamente aprecias, sobretodo cuídate a ti mismo y a lo que te rodea. El entorno influye en nosotros y nosotros influimos en el entorno.


Cuando morimos hay quienes creerán que nuestra alma se va al cielo, otros que nos reencarnamos en un animal o en otra persona, otros que dejamos de existir sin más, y con ello intentan dar un sentido a la vida. Independientemente de lo que tú creas, las acciones que hagas ahora son las determinantes, así que pregúntate: “¿qué puedo aportar yo ahora en mi vida?”.


Si tu respuesta ha sido la palabra “nada”, enhorabuena, porque entonces tienes aún un montón de cosas que aprender y poner en práctica. Lo que importa no es si hay vida después de la muerte, es que hay vida antes de morir. Tu creas tu propio sentido de la vida, porque según como veas tu vida así se presentará.

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Gestión de emociones: Mitos y verdades https://ayuda-psicologica-en-linea.com/auto-ayuda/gestion-de-emociones-mitos-verdades/ Tue, 05 Sep 2017 13:47:05 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=7990 Por Psic. Raquel Ribes * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

“Sentir emociones Sigue leyendo →

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Por Psic. Raquel Ribes * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

“Sentir emociones es lo que hace a nuestra vida rica” -Daniel Goleman

Seguro que alguna vez habéis visto a una persona actuar con miedo, con ira, con tristeza o alegría y decir: “Es que yo soy así”. Cuando decimos esto, nos adjudicamos una emoción como parte inalterable de nosotros, pero lo que en realidad sería es algo así como: “Yo actúo así cuando me siento…” De esta forma, nos podemos preguntar el “¿Por qué reacciono así?” o “¿Por qué actúo así cuando siento eso?”.


No podemos controlar lo que nos sucede, pero si elegir con esa situación que nos ha tocado y la emoción que tenemos, cómo resolverlo.


Por ello es importante tener algunos aspectos en cuenta sobre la gestión de emociones:


  • No tenemos que hacernos cargo de las emociones en sí, sino de nuestra actitud y el comportamiento que tenemos cuando nos surgen.

  • Aprender a gestionar nuestras emociones no significa realmente controlarlas, sino aprender a saber cómo sacarles provecho.

  • No es evitarlas, sino guiarlas para poder hacer un buen uso de ellas. Ni tampoco olvidarlas, todo lo contrario, llegar a tomar conciencia de su existencia.

  • No es privarnos de ellas ni reprimirlas, aunque sean realmente estresantes y nos incapaciten para realizar actividades, porque entonces no seriamos sinceros con lo que sentimos.

  • No es dejar que fluyan y dominen nuestra toma de decisiones, sino conocerlas y reconocer cómo actuamos en diferentes situaciones, para así saber qué pasos tenemos que dar antes de tomar una decisión.


Ya decía Aristóteles que: “Cualquiera puede enfadarse, eso es sencillo. Pero enfadarse con la persona correcta en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y el modo correcto, eso no resulta tan sencillo”. Toda la razón.


Resulta complicado no dejarnos llevar por las emociones, por ello, hay que tener en cuenta 3 pasos:


  1. Identificar la emoción. “¿Qué estoy sintiendo?” En ocasiones no es fácil, por ejemplo, la ira puede venir por tristeza.

  2. Identificar los pensamientos que nos llevan a esa emoción. Tal y como dice Daniel Goleman: “El cerebro emocional responde a una situación más rápidamente que el cerebro racional”. Es complicado saber qué hemos pensado en una determinada situación.

  3. Aprender nuevas formas de actuar según cómo se manifiesten nuestras emociones.


De las emociones más frecuentes, podemos tener en cuenta ciertos aspectos:


IRA: Con esta emoción es importante ponerse en el lugar de los demás y sopesar las consecuencias. ¿Estas enfadado/a y pretendes resolver tu situación a puñetazo limpio o a gritos? ¿Eso tendrá consecuencias negativas? ¿Vale la pena?


TRISTEZA: Tomar conciencia de nuestros pensamientos catastróficos y recordar que no todo es blanco o negro. No es olvidarnos de lo sucedido, sino plantearnos: ¿Qué consigo pensando así?


MIEDO: Buscar alternativas realistas fuera de esos pensamientos que obstaculizan nuestros objetivos. ¿Qué quiero conseguir?


ALEGRÍA: Manifestarla de forma responsable sin tener que sentirse culpable. No es reírse hasta en los momentos incómodos, sino compartirla y contagiarla a los que te rodean.


Hay que tener en cuenta que cada persona reacciona diferente frente a una misma situación, y es importante conocernos y dejar que los demás nos conozcan, para que así entiendan nuestra reacción y que nos ayuden a hacer un buen uso de las emociones.


Tienes derecho a enfadarte, a estar triste, a tener miedo y por supuesto a estar alegre. Que ni tu comportamiento ni el de otra persona te impida sentirlas plenamente.



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Ser feliz en mi trabajo ¿Cómo lo logro? https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-laboral/como-ser-feliz-en-el-trabajo/ Mon, 07 Aug 2017 17:06:53 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8041 Por Psic. Cecilia Sosa * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

Retomando como Sigue leyendo →

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Por Psic. Cecilia Sosa * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

Retomando como base el artículo anterior ¿Cómo saber si estoy en el trabajo correcto? es importante que identifiquemos las herramientas personales con las que contamos para poder saber así con qué es lo que contamos para sentirnos plenos con cualquiera de nuestras actividades del día a día.


Para empezar es importante saber ser resilientes; la resiliencia es la “Habilidad para surgir de la adversidad, adaptarse, recuperarse y acceder a una vida significativa y productiva. (ICCB,1994)” es decir, sacarle lo mejor a lo peor, salir adelante de cualquier situación complicada en la que nos encontremos de manera satisfactoria para nosotros.


¿Por qué mencionar la resiliencia para ser feliz en el trabajo? Bueno considerando el estrés y la vida laboral de nuestra actualidad es indispensable saber adaptarnos al entorno en el que nos encontramos y no sólo adaptarnos sino ser capaces de verle el lado positivo a las cosas así como también encontrar el sentido de nuestra vida.


Como ser feliz en el trabajo - resiliencia


“Ser resiliente no quiere decir que la persona no experimenta dificultades o angustias. El dolor emocional y la tristeza son comunes en las personas que han sufrido grandes adversidades o traumas en sus vidas. De hecho, el camino hacia la resiliencia probablemente está lleno de obstáculos que afectan nuestro estado emocional.


La resiliencia no es una característica que la gente tiene o no tiene. Incluye conductas, pensamientos y acciones, por lo tanto puede ser aprendida y desarrollada por cualquier persona.” -El camino de la Resiliencia (APA.org)


Si se retoma el artículo anterior es porque un trabajo que no nos hace felices es aquel que no cumple con los puntos que el artículo menciona, ni con el sentido que queremos darle a nuestros días y al cumplimiento de nuestros objetivos, no solo profesionales sino personales.


Para ser felices en el trabajo debemos reconocer cuáles son las cualidades que éste nos permite desarrollar. ¿Qué cualidad y/o habilidad desarrollas en tu trabajo? ¿Son las que realmente deseas desarrollar como persona?…


Así mismo la resiliencia es una herramienta que hoy en día muchas personas deberían cultivar ya que normalmente el estrés laboral no nos permite tener una vida plena en otros aspectos, por ejemplo en la familia; muchas veces llegamos cansados y estresados del trabajo y no nos permitimos tener un tiempo de calidad con nuestros seres queridos.


Enfrentar los problemas que se nos van presentando con la mejor actitud posible es la base para una buena resiliencia, así mismo, esto nos dará las herramientas necesarias para tener otra perspectiva de las cosas y darnos cuenta que aquello que nos molesta o incomoda en el trabajo se puede resolver y nos está sirviendo para desarrollar una habilidad específica, o en su defecto es tiempo de tomar una decisión y poner la mira en otros horizontes.


Es importante recordar que para ser felices en nuestro trabajo no solo es importante nuestro entorno, sino que depende principalmente de la actitud con la que tomemos las cosas, cómo decidimos verlas o qué tanto permitimos si algo nos afecta o no.


Infografia - Felicidad en el trabajo

Infografía recuperada de: Grupo Aukera

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Terminé una relación de pareja y me siento fatal https://ayuda-psicologica-en-linea.com/psicologia-de-pareja/termine-una-relacion-de-pareja-me-siento-fatal/ Sat, 05 Aug 2017 16:38:15 +0000 https://ayuda-psicologica-en-linea.com/?p=8034 Por Psic. Iliana Barboza * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

“Debido a Sigue leyendo →

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Por Psic. Iliana Barboza * Ayuda Psicológica en Línea - Psicólogos por Internet

“Debido a la añoranza del reencuentro o a que la ex pareja se enamoró de alguien más, el duelo por rompimiento amoroso es más difícil de superar que la pérdida por muerte”

– Rozzana Sánchez Aragón (Psicóloga Investigadora UNAM)

Terminar una relación amorosa es un proceso de pérdida conocido como un duelo. La ruptura de pareja es una de las situaciones de duelo más difíciles de superar, porque la persona no desaparece (como cuando fallece) sino que sigue existiendo y viviendo pero sin nosotros, probablemente nos tocará ver cómo rehace su vida con otra persona, nos lo(a) encontraremos por la calle, veremos a sus amigos y familia y tendremos que pasar por una serie de situaciones que no nos serán gratas.


Cuando una ruptura es unilateral, es decir, sólo una de las partes quiere dejar la relación, se dan una serie de fases en el duelo de la persona “abandonada”.



Terminé una relación de Pareja ¿Qué me pasa?


La psicológa clínica Jennifer Kromberg, tomó las fases del duelo descritas por la doctora Elizabeth Kubler-Ross, autora del libro “Death and Dying” (1969) y las aplicó a lo que se vive tras un quiebre sentimental.


  1. NEGACIÓN: Kromberg dice que en esta fase el corazón, en lugar de la cabeza, gobierna nuestro sistema de creencias al tratar de adaptarse a la idea de vivir sin la persona. “A pesar de que sabemos que la relación ha terminado, realmente no lo creemos”, afirma.

    Pese a que todo indique lo contrario, no podemos dejar de fantasear con que las cosas de alguna manera se resolverán y vemos atisbos de esperanza ocultos en las señales claras de que todo se acabó. Además, estamos más susceptibles a enviar mensajes de texto por la noche, dice la experta.

  2. IRA: El enojo puede manifestarse de maneras diferentes. Por ejemplo, ira hacia el ex (‘¿Cómo pudo hacerme esto a mí?’ ‘¿Por qué no puede dejar de ser tan egoísta?’”), ira contra Dios o el universo (“¿Por qué me pasa esto a mi? ¿Tengo una maldición?”), ira hacia personas o situaciones asociadas a la ruptura (contra otra mujer, la pérdida de su trabajo, los cambios), e ira contra personas que no están de acuerdo contigo (“¿Puedes creer que ellos todavía quieren ser amigos de él después de lo que me hizo?”), comenta Jennifer.

    La experta dice que ésta es la fase en la que creemos que es una buena idea decirle a todo el mundo lo imbécil o mala persona que era nuestro ex. También creemos que es importante enviar mensajes de correo electrónico haciéndole reproches, para que “no se salga con la suya”.

  3. NEGOCIACIÓN: “La negociación regularmente va de la mano con la negación”, indica. En esta etapa se puede buscar alguna posible manera de hacer que la relación funcione por medio de negociaciones, chantajes o incluso “magia”. Por ejemplo, decirle al ex que cambiarás o que irás a terapia para subsanar el problema de carácter que tenías, o decirle que está haciendo daño a los niños o a su familia, alejándose.

    Pero no todos negocian directamente con el ex, otros apelan a poderes fácticos, prometiéndose a sí mismos que serán mejores personas si vuelven con el ex, hacen mandas u otros acuerdos similares. Durante esta etapa, es común que las personas se interesen en la astrología o las cartas del tarot. También se recurre a amigos y familiares para que lo hagan “entrar en razón”.

  4. DEPRESIÓN: Durante esta etapa es normal sentirse cansado, querer desconectarse de la gente, estar solo, llorar y pensar mucho, tener problemas para dormir o dormir demasiado, perder el apetito o comer en exceso, aumentar el consumo de drogas o alcohol, y experimentar sentimientos de desesperanza. Esta última sensación es la más penetrante y debilitante, dice la experta, porque nos lleva a pensar que nada volverá a ser igual, que nunca seremos felices, que no saldremos adelante y nada estará bien en el futuro.

  5. ACEPTACIÓN: Jennifer dice que en la última fase, somos capaces de “hacer las paces con la pérdida”. “No siempre viene de repente, sino que generalmente ocurre de manera gradual, poco a poco, intercalada con alguna de las otras fases. La aceptación no siempre implica armonía”, explica, añadiendo que tiene que ver con dejar ir de la relación y salir adelante lentamente. “A veces se siente como si esta fase nunca vendrá” señala la experta, indicando que si eso ocurre es porque estás luchando aún con alguna etapa anterior.


Kromberg asegura que no podemos acelerar las fases del duelo y que por lo general, es un proceso que requiere tiempo. Sin embargo, es necesario ser consciente de que llegará un momento en que todo pasará.


Los individuos manejan de manera diferente su duelo, dependiendo de la situación que llevó a término la relación de pareja. De acuerdo con los estudios realizados por la psicóloga Rozzana Sánchez Aragón, la infidelidad es una de las principales causa del rompimiento. Quienes terminan su relación por este motivo tienden a la pseudoaceptación, el desaliento, y dejan de lado la negociación. Esto indica que cada condición define el proceso de duelo que vivirá una persona.


Una de las diferencias más marcadas en la pérdida por muerte y la pérdida de una relación amorosa es que, en una muerte el individuo enfrenta un final definitivo, sin las expectativas del nuevo comienzo que a menudo acompañan al proceso por rompimiento amoroso y que conducen a prolongar el duelo.


De acuerdo a distintos estudios realizados en el año 2012, para aquellas parejas que han estado juntas por más de 7 años, el duelo dura un promedio de 2 años. Para aquellas que han permanecido juntas menos de este tiempo es de 6 meses a un año.



Terminé una relación de Pareja ¿Qué puedo hacer?


Independientemente del tiempo, terminar una relación siempre es algo doloroso, a continuación propongo algunos tips que te pueden ayudar a superar esta situación:

Recuperación emocional

  • Cierra el ciclo: “Cuando se acaba una relación, se acaba una etapa, no se termina tu vida”. Es importante aprender a cerrar ciclos en la vida, para poder seguir avanzando en tu propia historia de vida. No podemos estar retrocediendo y quedarnos estancados en el pasado.

  • Energía Dirigida: Evita que tu energía se malgaste. Pasas parte del día pensando en él/ella, atormentándote, culpándote y dejas de vivir en el Presente. Tu mente llega a convertirse en tu peor enemiga. Es importante que te alíes y la ocupes de asuntos de provecho, concretos y realizables. Evita hacerte la pregunta ¿Qué hice yo? Ya basta de reprocharte y culparte por cosas del pasado. Seguramente tu relación terminó por situaciones de los dos. No te estanques en buscar un “presunto culpable”. Enfócate en renovarte y en preguntarte: ¿hoy qué voy hacer por mí? El que te responsabilices de ti te ayudará a recuperarte.

  • Enfócate en ti: Después de meses de terminar la relación te das cuenta que no sabes estar solo(a). Siempre has estado al servicio del otro: consintiendo, mimando, ayudando, resolviendo. ¡Hoy es diferente! Date cuenta que al final del día te encuentras contigo mismo(a). Es a ti a quien debes de conocer, cuidar, proteger y responsabilizarte de ti mismo(a).

  • Encuentra lo bueno de esta situación dolorosa que vives: Convierte tu relación en un aprendizaje del pasado para proyectar hacia el futuro. Decide con qué recuerdos, experiencias y momentos te quedas para crecer y lo que quieres desechar para no volver a vivirlo. De esta forma aprenderás a no repetir patrones dolorosos y abrirte la puerta al cambio.

  • Retoma el equilibrio: Es común que al terminar te puedas encerrar de forma excesiva en el trabajo, la computadora, ejercicio etc. como una manera de contrarrestar la depresión, ésto provoca aislamiento y mayor estrés. Es importante que para retomar el control de tu vida recuperes poco a poco el equilibrio sano y combinado del trabajo, amigos, ejercicio, familia, espiritualidad.

  • Reconstruye tu plan de vida: Si piensas que tu pareja era tu vida, ¡te equivocas! Empieza a buscar todo aquello que te hace feliz. Traza metas a corto, mediano y largo plazo. Saber que estás haciendo algo por ti, te ayudará a vivir con más energía, motivación y actitud.

  • Agradece: Agradecer ayuda a liberarte de emociones negativas que evitan un paso hacia adelante. Quedarte con rencor, un sabor amargo, enferma tu cuerpo. Recuerda que las emociones no expresadas provocarán que comiences a somatizar (enfermedades manifestadas por el cuerpo). Agradece lo que fue, lo que aprendes y suelta lo que no quedó en ti.

Puedes consultar la publicación original en Terminé una relación de pareja y me siento fatal de Ayuda Psicológica en Línea.

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