¿Cómo y por qué me enamoré de la persona equivocada?
“Siempre es los mismo… me enamoré de la persona equivocada ¡Otra vez!… ¿Es que no hay nadie para mí?, ¿Por qué me pasa esto?…”
– Claudia, Abogada 32 años.
En terapia es común encontrar a quienes padecen el famoso “mal de amores” (o amor no correspondido), aquellos autoconvencidos de que “no supieron elegir”.
Y es que, el enamoramiento les hace ver al ser amado como “un ser perfecto”, para luego, descubrir a una persona que les confronta, altera o entristece.
Equivocarse al elegir pareja es algo muy normal, y de hecho probable; tanto, que el periodo conocido como “noviazgo”, no es otra cosa que un tiempo de prueba (o debería serlo).
Sin embrago, enamorarse de quien no conviene es algo muy doloroso. Ya que además del desencanto, genera un intenso sentimiento de culpa por “no saber elegir”.
¿Qué hacer si me enamoré de la persona equivocada?, ¿Por qué siempre me sucede?, ¿Cómo elegir mejor a mi posible pareja?, ¡Quédate hasta el final para descubrirlo!
¿Cómo saber si me enamoré de la persona equivocada?
En muchas ocasiones, sobre todo si estamos muy enamorados (o llevamos una relación larga) con la otra persona, se nos hace más complicado distinguir si es o no la adecuada.
De hecho, hay muchas personas que siguen con su pareja aun sabiendo que no es la indicada, ya que se les hace muy difícil y doloroso dejarla ir.
En todos estos casos, puede parecer bastante difícil reconocer si estamos realmente con alguien que No nos conviene.
Saber si una persona es “la correcta” es todo un proceso que requiere tiempo. Pero, lo que si que podemos identificar (con relativa facilidad) es a la persona no indicada.
Para saber si me enamoré de la persona equivocada, debo analizar y comparar 3 elementos principales:
- Calidad de la convivencia. (y no tanto la cantidad)
- Estabilidad emocional de ambos.
- Objetivos comúnes.
Mediante patrones de conducta específicos podemos saber si esa relación (lejos de no aportamos valor) nos perjudica y debemos «dejarla ir».
Sabemos que NO es la persona adecuada cuando:
- No te corresponde como quisieras.
- Rechaza a otras personas (tu familia, tus amigos o trabajo).
- No valora o “no se da cuenta” de tu apoyo.
- Duda de ti, no confía en tu cariño.
- Te echa en cara “tu pasado”.
- Se molesta por cualquier cosa.
- Miente constantemente.
- Desparece, periodos en los que “no sabes si existe”.
- Nunca es claro(a), no te contesta o te deja con la duda.
- Tu forma de ser le provoca malestar.
- Su ausencia te genera mucha ansiedad.
- Te dice que “no sabe” si te quiere.
- Abiertamente te ha indicado que no te quiere.
- Te maltrata física y/o psicológicamente.
Cuando en tu relación se da algún tipo de maltrato grave es indispensable solicitar ayuda profesional.
Si es tu caso te recomendamos consultar: «Manual de violencia hacia la mujer» o «La violencia contra el hombre» para salir de dudas.
¿Por qué me enamoré de la persona equivocada?
La verdad es que reconocer que alguien no nos conviene no es algo tan difícil, de hecho ¡la mayoría ya lo sabe! lo difícil es darnos cuenta “cómo fue que sucedió”.
El enamoramiento es un proceso sumamente emocional, inconsciente, y estrechamente relacionado con nuestra forma de pensar, por eso nos engancha tanto.
Así que vayamos a ello, si te has enamorado (una y otra vez) de la persona equivocada estas son las causas más comunes:
Idealización
¿Sabías que cuando nos enamoramos nuestra química cerebral cambia? Es por esto que cuando estamos enamorados, nos sentimos “como en las nubes”.
Una persona enamorada ve únicamente las virtudes de su pareja e incluso las exagera. Es decir, las idealiza al punto de creer que es la persona perfecta (lo cual es imposible).
Sin embargo, esta etapa de enamoramiento tiene “fecha de caducidad”, que puede tener una duración que va de los 3 meses a los 3 años como máximo.
Cuando se nos ha pasado el “efecto del enamoramiento” viene la etapa crucial para llevar la relación a otro nivel, ya que, es aquí cuando vemos a la persona tal y como es.
Por lo que, decidimos conscientemente si vamos a seguir amándola y construir un amor más real y duradero o no.
Esta es la razón más común por la que muchos eligen mal a su posible pareja. La veían como alguien ideal durante el enamoramiento, y ahora no les gusta lo que ven.
Creer que no depende ti
¿Podemos elegir de quien enamorarnos? La respuesta a esta pregunta, por muy difícil que a veces parezca es que sí. Siempre podemos elegir a quien no amar.
Cuando el enamoramiento ha terminado y vemos a la otra persona en su totalidad, podemos elegir con más facilidad si vamos a seguir en la relación o no.
«Entonces, ¿me enamoré de la persona equivocada sin darme cuenta?» Así es, pero aun así, siempre podemos elegir a quien no amar.
Lo que sucede es que a veces no tenemos fuerza de voluntad y/o no nos sentimos capaces de lograrlo, y preferimos seguir enamorándonos o seguir amando conscientemente esa persona.
En el peor de los casos, cuando terminamos por enamorarnos y no evitamos ese sentimiento a tiempo, aun así, podemos decidir actuar de la manera adecuada, aunque cueste más.
Evidentemente será más fácil lograrlo si desde el principio evitamos que los sentimientos hacia la otra persona no se sigan desarrollando.
Esto se lograría si tomáramos la decisión de hacernos a un lado y alejarnos de esa persona para no caer en lo que ahora es una tentación.
Podemos elegir a quien no amar, y de hecho es lo más recomendable si tenemos claro de que la otra persona no es la indicada para nosotros.
Necesidades inconscientes
Según el psicoanálisis, cuando nos enamoramos y elegimos pareja, no somos nosotros los que elegimos, en realidad son nuestras necesidades inconscientes.
Se dice que cuando dos personas forman pareja no son solo dos sino seis.
El hombre con su padre y su madre interno, la mujer con su padre y madre interno, y además los anhelos y necesidades insatisfechas de los padres de ambos y de ellos mismos.
Así que con todo esto en medio es natural que muchas relaciones de pareja sean muy complejas, y a veces terriblemente complicadas para los actores.
Existe algo en la psique de los humanos que nos lleva a buscar en el otro lo que creemos que no tenemos, pero eso es una fantasía, ya que sí tenemos eso que buscamos.
Es solo que no lo hemos desarrollado al punto de que sea visible para nosotros y los demás.
Por lo que, cuando nos damos cuenta de que aquello que buscamos, ya lo poseemos, podemos empezar a ver la relación con otros ojos y provocar ciertos roces o problemas.
Evitar enamorarnos de una persona equivocada
Es imposible saber con certeza si nos encontramos ante la persona indicada para nosotros o no.
Sin embargo, lo que si podemos hacer es aumentar las posibilidades de elegir a una persona con la que podamos tener una relación más estable.
Para saber elegir mejor a nuestra pareja, es indispensable que seamos conscientes de nuestra historia personal y nos conozcamos lo suficiente a nosotros mismos.
Entre más conscientes seamos de nuestra historia personal y de las historias de nuestros padres estaremos más fortalecidos para vivir esa avalancha de emociones que es el proceso de enamoramiento.
Es decir, mientras más nos conozcamos a nosotros mismos y más hayamos trabajado nuestra historia personal, podremos elegir mejor a nuestra pareja.
Y cuando termine el enamoramiento y percibamos a la persona tal y como es, tengamos más posibilidades de sentirnos más contentos y seguros con la persona que tengamos enfrente.
De otra manera seguiremos eligiendo a la persona equivocada una y otra vez. Lo que dará como resultado que nos sintamos más frustrados e infelices.
Si esto ocurre, podremos incluso llegar al punto en el que tengamos la firme creencia de que el amor no es para nosotros y que jamás encontraremos a la persona adecuada.
¿Cómo elegir a la persona correcta?
El enamoramiento es un proceso inconsciente, pero puede gestionarse cuando la persona ha subido algunos peldaños en su autoconocimiento, se ama más y se acepta más.
Así que, si estás buscando pareja recuerda:
- No corras prisa por encontrarla, con eso escogerás mal o tu ansiedad no te permitirá ver realmente a las personas adecuadas.
- No formalices con la primera persona de la que te enamoras.
- Trabaja tu historia personal, ya sea en psicoterapia o por tu cuenta, analiza las historias de tus padres y amigos. Hacer una Autobiografía y Genealogía es muy sanador.
- Aprende a estar solo y disfrutar tu vida con la gente cercana que te rodea.
- Conócete a ti mismo, realiza una radiografía de tu forma de ser, averigua con las personas más cercanas y que te conocen bien cómo te ven y escríbelo.
- Supérate, emprende actividades o proyectos para crecer como persona, antes de iniciar una relación es indispensable estar bien con nosotros mismos.
- Acéptate, aun con lo que consideras defectos, así como eres estas completo. Amate y haz cosas por ti y para ti.
- Alimenta tus amistades, aquellas que te valoran y te aceptan como eres, con quienes puedes decir y hacer lo que te place sin críticas ni prejuicios.
- Diseña en tu mente cómo quieres ser en una relación y cómo te gustaría que fuera tu pareja, ¿Cómo encontrar a la persona correcta sin definir como nos gustaría que fuera?
¿Qué hago si me enamoré de la persona equivocada?
Cómo ya vimos estas personas no se presentan con bombo y platillo, así que, si te estás enamorado de la persona equivocada (o ya la estás) lo más sano que puedes hacer es:
- Aceptarlo. Es el paso más importante y el que más se subestima. Aceptar abierta y totalmente que me enamoré de la persona equivocada es la punta de flecha para superar la situación.
Admitir que esa persona no es para ti y decirte constantemente que no te conviene te ayudará combatir la desilusión y recuperar la perspectiva.
Sin embargo, si te resistes a aceptarlo, ese dolor puede convertirse en algo más grave o en un sufrimiento innecesario. - Alejarte de esa persona. Si esa persona no es la adecuada para ti, seguir pretendiendo estar con ella será algo negativo para tu vida.
Al principio puede que te cueste mucho alejarte, pero vale la pena hacer el esfuerzo ya que de esta manera vas a aprender a estar sin ella y finalmente te sentirás mucho mejor. - Modificar tu rutina. Haz cosas distintas, de modo que no caigas en la monotonía y llenes los espacios que ocupabas estando con esa persona.
Atrévete a hacer esas cosas que querías hacer y que probablemente no hacías por estar con el(ella) y aprende a disfrutarlas. - Enfocar tu atención en las consecuencias negativas de estar con esa persona. No significa “demonizarla”, sino poner las cosas en justo medio.
Una de las razones por las que te aferras es porque solo piensas en las cosas positivas, que (aunque intensas) son mínimas, y no en las causas reales del quiebre de la relación.
Si comienzas a pensar más en lo negativo que trae estar con esa persona para tu vida te costará menos trabajo superarla. - Dale tiempo al tiempo. Ante todo, recuerda que es normal que te duela y es algo que no se puede evitar.
Por lo que más que resistirte al dolor, permítete sentirlo y verás que con el paso de los días te podrás ir sintiendo más aliviado(a). Recuerda que el tiempo lo cura todo.
Conclusiones
Los enamoramientos más fuertes por lo general se dan en la adolescencia y la adultez temprana, ello se relaciona con el nivel de autoconocimiento y autoaceptación desarrollado en esa época de la vida.
También hay personas que, por su edad, podrían considerarse maduras, pero que no han aprendido a conocerse y quererse. Así que la edad no es garantía a la hora de escoger pareja.
Recuerda que encontrar una “buena pareja”, es el fruto de un trabajo personal de crecimiento.
Nos equivocamos al elegir pareja porque elegimos basándonos en nuestras necesidades y carencias, y no en nuestros verdaderos objetivos y aspiraciones personales.
Ten la seguridad, de que si te dedicas tiempo y creces como persona, pronto estarás entablando relaciones con personas que tengan objetivos y valores muy parecidos a los tuyos.
